О Ленине (рассказы и анекдоты)  


Биография
ЕВГЕНИЙ ШЕСТАКОВ
25-Е ОКТЯБРЯ
Ленин проснулся рано и сразу позвонил, чтобы к подъезду подали ботинки. Только вышел на крыльцо, как к нему подошла женщина, представилась Бонч-Бруевичем и дважды выстрелила в грудь из незаряженного нагана. Ленин махнул рукой и отвернулся, женщина упала.
Подбежал взволнованный Свердлов и доложил, что матросам удалось захватить памятник Пушкину. Ленин молча выслушал и вздохнул. Свердлов побежал выполнять, волоча за собой орденскую ленту. Ленин не успел на нее наступить, а плевок ветер отнес в сторону. День начинался тяжело...
И все же в 11 часов в Смольном собрались почти все делегаты. Ленин выступал с люстры, говорил о крутящем моменте революции. Сбивая и туша свечи, к нему протискивались эсеры, но, не поддержанные собравшимися, замолкали на полуслове и падали в проходы.
И вот, хорошенько раскачав люстру, Ленин на мгновение отпустил руки и торжественно выкрикнул что-то неразборчивое. Почуявшие новую эру делегаты ответили ему шквалом аплодисментов. Шла девятая секунда Советской власти...

Д. Горчев

ГОРОДКИ
Отправил однажды царь Ленина в село Шушенское, чтобы он там над жизнью своей задумался.
Скучно было Ленину в селе Шушенском.
Сначала он стал крестьян агитировать, чтобы они картошку в огороде назло царю не сажали, а те послушают, головами покивают, да и пойдут огороды копать. Темнота, одно слово.
Книжки, которые Ленин с собой привез, он мало того что по три раза прочитал, так еще все до единой сам и написал.
Рояль ему царь не позволил с собой взять, потому что сам Ленин умел только чижик-пыжик одним пальцем играть, а пианиста, его-то за что в Сибирь? Пианистам, им про жизнь свою думать не нужно, а то они сразу играть разучатся.
Ходил Ленин, бродил из угла в угол. Книжки новые писать комары не дают. Хотел он уже запить со скуки, даже самогону у крестьян накупил, но тут как раз приехали к нему в гости Сталин с Троцким. Они тогда друзья еще были.
Обрадовался Ленин, накормил их хлебными чернильницами, хотя у него и нормальных было пруд-пруди, и напоил молоком, которым царю анонимки писал.
Поговорили они про дела, про знакомых, а потом Ленин и говорит: «Пойдемте, дгузья, в гогодки игать».
«Это что — пальки кидать?» — пошутил Сталин. Он уже тогда грубый был.
Стали они в городки играть, только ничего у них не выходит. Никак они в фигуру попасть не могут, хоть лопни.
Тогда Ленин предложил кидать кто дальше.
Кинул Сталин палку — убил курицу во дворе у попадьи. Притащил ее за ноги: «Вах!», — говорит и усы поглаживает.
Кинул Троцкий палку — набил шишку свинье во дворе у старосты. «Зачем, таки, свинья? — кричит. — Зачем не курочка?»
Тут и Ленин закрутился, развернулся да ка-ак кинет! Улетела палка в черный лес. Три часа ее там искали, потому что Ленин очень хотел эту палку для музея сохранить, будто бы он с ней по грибы ходил. Искали-искали, в грязи все перемазались с ног до головы, потом махнули рукой и домой пошли, самогон допивать.
Вдруг слышат — топочет кто-то сзади. Оглядываются — батюшки-светы, а там лягушка пудов на шесть. Палку в зубах держит и на Ленина так преданно-преданно смотрит глазами своими выпученными.
Обрадовался Ленин, забрал у лягушки палку, и пошли они дальше. Только слышат — лягушка за ними по пыли шлепает. Хотел было Ленин ее палкой треснуть, но передумал — больно уж у нее зубы были страшные. Так до самого дома и дошлепали.
Да. А утром Сталин с Троцким стали в путь собираться. Сталин — в Туруханск, он, вообще-то, к Ленину по пути заехал, его царь тоже в ссылку отправил. Троцкий как на себя с утра в зеркало посмотрел, так решил начать новую жизнь. «Поеду, — говорит, — выучусь, таки, на гинеколога, как папаша завещал. Буду по темной Руси аборты распространять».
А Ленин так и остался жить с лягушкой. Она сидела в углу и преданно дышала. В первый же день она съела всех комаров в селе Шушенском, и тогда Ленин стал писать роман «Что делать?». Напишет страничку и лягушке прочитает. А та слушает и головой кивает. Комара проглотит и дальше слушает. Хорошо они зажили.
Тут и Пасха наступила.
Разговелся царь утречком, яичком от Фаберже закусил и спрашивает главного полицмейстера, как, мол, там Ленин? Угомонился?
«Угомонился, батюшка, — отвечает полицмейстер. — Лягушку себе завел ученую».
«Лягушка — это ничего, — говорит царь. — Лягушка — это вам не крокодил. Ну что ж, Христос воскресе, отпустите-ка вы Ленина на все четыре стороны. Пускай заведет себе шарманку, да и бродит по Руси со своей лягушкой. Может, кто копеечку и подаст».
И еще рюмочку выпил.Вот так и стал Ленин бродить по Руси с шарманкой и лягушкой. Только зря полицмейстер подумал, что он угомонился.
Придет, бывало, Ленин на фабрику в понедельник, станет у проходной и шарманку крутит. Та играет «Боже, царя храни», а Ленин другое тянет: «Почему рабочему с утра похмелиться не на что, а у фабриканта Смирнова — водки сто миллионов бутылок?».
И рабочие, которые собрались на дивную лягушку поглазеть, тут же задумаются. И в самом деле — почему? Почему не наоборот? Очень это рабочим обидно.
Донесли это дело царю.
Тот рассердился, даже студень у него на вилке задрожал: «Гнать! — кричит. — Гнать его в три шеи из России! Пускай французам свои песни поет».
Отвел тогда главный полицмейстер Ленина с лягушкой на границу, перекрестил его три раза и сказал: «Ну, ступай с Богом, пропащая твоя душа».
Стал Ленин жить за границей. Скоро к нему опять приехал Сталин. Его из Туруханска выгнали за то, что он ко всем женщинам приставал, жениться обещал.
Потом и Троцкий приехал. Его тоже выгнали. Он сделал какой-то гимназистке аборт, а она, как показало вскрытие, была даже не беременная.
Сидели они как-то втроем в Лондоне. Сыро, скучно, по-английски ничего не понятно. Придумали тогда съезд собрать — поговорить о том, о сем, посмотреть, у кого женщины лучше... Разослали всем телеграммы, стали ответа ждать.
Скоро стали приходить ответы целыми мешками. Отозвались все — большевики, меньшевики, бундовцы, эсеры…
Отказали только одному — какому-то художнику Шиккльгруберу из Мюнхена. «Знаю я этого Шиккльгрубера, — стал кричать Троцкий. — У меня сосед был Шиккльгрубер. Так он у меня насос у велосипеда украл». Так и не позвали его. А остальные стали срочно готовиться к съезду.
Ленин тут же побежал на почтамт давать телеграмму Инессе Арманд.
А на следующий день приходит ему из Парижа ответ: «Арманд выбыла философом».
Может быть, это консьержка в отеле что-то напутала, но Ленин потом уже, после революции, наловил разных философов полную баржу и отправил в море без руля и парусов.
Пришел Ленин домой, сидит, переживает. Не ест, не пьет, только из бороды волоски выдергивает и внимательно рассматривает. «Это же надо, — думает, — так перед всеми марксистами опозориться».
Как вдруг лягушка говорит человечьим голосом: «Не горюй, Ленин!»
Тот чуть со стула не упал. «Вот это да, — думает. — Вот вам и материализм с эмпириокритицизмом!»
А лягушка пока дальше разговаривает: «Ты вот чего, Ленин. Иди завтра на съезд как ни в чем не бывало. А как услышишь гром да стук, скажи — это, мол, моя лягушонка в коробчонке скачет. А за это можно я вас Ильичом звать стану?»
«Отчего же, — говорит Ленин (он уже очухался слегка), — Ильич тоже очень даже неплохо».
На том и порешили.
Пришел Ленин на следующий день на съезд, а там марксисты женщин навели — не продохнуть. Худых, толстых, страшных и не очень. Троцкий привел брюнетку с извилистым носом. Посмотришь на нее — и сразу видно, что в постели очень хороша, если помолчит пять минут. А Сталин — нет, Сталин блондинку где-то нашел, настоящую.
Один Ленин обе руки в жилетные карманы засунул и хитро улыбается. Марксисты над ним смеются, пальцем показывают, а он хоть бы что.
Начали съезд. Повестку дня какую-то придумали, хотели даже за что-нибудь проголосовать для смеху, как вдруг раздается страшный грохот. Стенка трещит, марксисты с мест повскакивали: «Что? Что такое?» — кричат.
А Ленин им с улыбочкой: «Да это моя лягушонка в когобчонке скачет».
Тут стенка рухнула, и заезжает прямо в съезд броневик. Еле успели Плеханова с бабой из-под колес вытащить. И такая тишина на съезде установилась, что стало слышно, как у какого-то бундовца в животе маца бурчит.
Тогда у броневика со страшным скрипом отвинчивается люк, и вылезает оттуда девица. Ничего себе девица, справная, только лицом очень на лягушку похожа, и глаза выпученные во все стороны поворачиваются. «А вот и я, Ильич», — говорит.
Марксисты, которые еще сидели, все со стульев упали, которые стояли — те пополам согнулись, а Ленин залез под президиум и быстро-быстро крестится, хотя неверующий.
Хорошо хоть Сталин вмешался. У него на Ленина свои виды были. Так что он достал ножик из-за пазухи и стал ногти подравнивать, а сам ласково так на марксистов смотрит.
Те тут же с полу поднялись, Ленин вылез из-под президиума и притворился, будто он там тезисы искал. «Ну что же, — говорит, — дгузья, вот пгибыл к нам товагищ. Какие будут пгедложения?»
Только все как на девицу посмотрят, так всякие предложения у них пропадают.
«Дэвушка, — говорит, наконец, Сталин, — ты партыйная?»
«Не-ет», — отвечает девица и хочет глаза потупить. Только они у нее не тупятся никак.
«Как? — начинают кричать марксисты. — А вдруг она царской охранкой подосланная?»
«Тише, дгузья, — говорит Ленин. — А мы ее сейчас в пагтию пгимем и запишем как делегата от села Шушенское.»
Достал Троцкий из портфеля бланк и стал на девицу анкету заполнять.
«Имя?» — спрашивает.
«Надюша, — отвечает девица. — Меня так папаша звал».
«А папашу вашего как звали?» — спрашивает Троцкий.
«Да ну вас!» — зарделась девица.
«Не надо, не надо про папашу», — вмешался Ленин.
«Контантын, — говорит Сталин. — Харошее имя. Кназь у нас такой бил.»
«А фамилию какую писать будем?» — опять интересуется Троцкий.
«Комаговская, — отвечает Ленин. — Комагов она очень хогошо жгет!»
Все марксисты с испугом посмотрели на девицу. А та ничего, стоит, глазами лупает, хоть бы ей что.
«Почему Комаровская? — начинает тут кричать Троцкий. — У меня сосед был Комаровский, так он мне, таки, три рубля и не отдал!»
«Ну, тогда пусть будет Кгупская, — говорит Ленин. — Кгупу пегловую она тоже здогово жгет, не напасешься».
— Крупская… Крупская… — задумчиво говорит Троцкий. — Ну ладно, пусть будет Крупская.
Вот так и приняли в партию большевиков Надежду Константиновну Крупскую и сразу же записали Ленину в супруги, для воспитания в марксистском духе.
И стал Ленин с ней жить по-прежнему, как раньше с лягушкой жил, только хуже.
Страничку напишет — и ей прочитает. А та в кровати ворочается, пружинами скрипит: «Вы бы поберегли себя, Ильич. Все пишете и пишете».
Ленин только голову в плечи вжимает. «Надо революцию поскорее делать,— думает. — Лучше сразу мировую. Я тогда к Розе Люксембург убегу. Или к Кларе Цеткин.» Повернется украдкой — а Крупская уже рукой машет.
И снова Ленин хватает какую-то бумажку и пишет, пишет, пишет…
Всю ночь горит окошко в его квартире. Только под утро Ленин засыпает прямо за столом и все бормочет: «Геволюция… геволюция…»
Вот такие городки
Евгений Шестаков
ВОСПОМИНАНИЯ О ЛЕНИНЕ
Итак, сегодня исполняется ровно сто двадцать с небольшим лет с того дня, как Владимир Ильич Ленин впервые закричал и задергал ножками. Среди биографов до сих пор имеются разночтения насчет того, каким было первое слово, произнесенное маленьким Лениным. Произнес он его именно при рождении, ибо отличался весьма ранним и быстрым развитием, о чем говорит хотя бы тот факт, что в гимназию Владимир Ильич пошел уже на следующий день, 23-го апреля, и к вечеру ее закончил. Учился Володя отлично, легко решая архитрудные задачи, которые ставили перед ним царские учителя. Так вот, слово... Судя по воспоминаниям волхвов, присутствовавших при этом, первым словом маленького Ильича, за исключением бранных эпитетов в адрес повивальной бабки, было слово "Впегед!" Есть также свидетельства очевидцев, утверждающие, что в руках новорожденный Ильич держал маленький транспарант с тем же лозунгом. Правда это, или нет, но символично, что во всей последующей жизни Ильича это слово стало определяющим. Никогда Ленин не пятился назад! Даже если впереди зияла пугающая бездна, а сбоку приближался лихач-извозчик.
В детстве Володя был очень живым мальчиком. Живее всех живых мальчиков своего возраста. Был большим, а вернее, тогда еще маленьким проказником. Очень любил пошалить, удивительно заразительно смеялся, устраивал разные проделки и шутки, хотя при этом был весьма начитанным, разбирался в музыке и очень ценил Моцарта за "Аппассионату". Но... Годы отрочества пролетели, и в жизнь молодого Владимира Ульянова входит Надежда Крупская, дочь разорившегося революционера. Владимир Ильич, и без того разгневанный тяжелым положением мужиков, которым приходилось работать чуть ли не каждый день и отдыхать только вечером, отдает все свои помыслы делу революции. А Надежда Константиновна Крупская, первая, она же вторая и третья жена Ленина, на долгие годы становится лучшим его связным с соратниками. Достаточно сказать, что только ее ридикюль имел 128 потайных отделений, где при необходимости пряталась литература, гектографы, булыжники и те товарищи, которым угрожала смертельная опасность. Кстати говоря, Владимир Ильич тоже был замечательным конспиратором. Когда в его дом с внезапным обыском врывались жандармы, а такое случалось ежедневно после обеда, он подвязывал щеку, прятался за гектографом и молчал, пока обескураженная охранка не убиралась восвояси. Все же Владимиру Ильичу пришлось изрядное время провести в тюрьме, откуда его выпустили только благодаря его настойчивому стуку в дверь, и в ссылке в Шушенском, откуда его долго не могли вытащить товарищи по работе. Между прочим, в Шушенском до сих пор с теплом вспоминают Владимира Ильича, который долгие зимние месяцы один освещал и грел все село.
Ильич очень любил охоту. Я вот помню, когда приехал к нему в ссылку на каникулы, привез ему зашитое в шапку ружье, и мы с ним в первый же день недалеко от околицы подстрелили корову. За дело, кстати, подстрелили. А вообще Ленин был против всякого насилия. Мне он как-то раз так и сказал: "Знаете, Женя, я — против всякого насилия!" Нас с ним тогда крестьяне сильно побили, не помню уж за что.
Да. Так вот. Все эти тяжелые годы верным спутником Ленина была его жена — Надежда Константиновна Ленин. Она ухаживала за Ильичом, ставила ему банки (Ильич тогда очень много пил, до семи банок компота в день), постоянно вытирала ему лоб, самый высокий в то время в Европе. А Владимир Ильич оставался таким же острым на язык, жизнерадостным, все время хохотал, очень, помню, жалел, что Жванецкий еще не родился. Ценил хорошую шутку и в молодости, и в зрелые годы, сам удачно шутил. Бывало, в Кремле подойдет к часовому и как даст


Достижения
(с) Леонид Каганов

Поздравления чукотских оленеводов
Ягель-мох растет однако,
Тундра весь кишит оленем
Благодарность с рыбьи жиром,
Дорогой товарищ Ленин!
Пролетала самолета
Бросила в болото груз
Там учебники по-русски
Мы живем страна союз!
Hет, нельзя стрелять тюленя!
И лосось ловить со дна!
Чукча знает - рыба тоже
Гражданин большой страна!
Hовый время, новый песня,
Hадо строит коммунизм
Вот уже подъехал к юрте
Песня кончилась совсем.
* * *
перерыл кучу анекдотов, сплошная чушь вот более мене сносные:
- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
***
Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
***
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
***
Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
***
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
***
- Ленин был не дурак... И первым делом издал декрет о земле! Но крестьяне землю так и не увидели!
- В ответ на это крестьяне тоже посмеялись над Лениным - и он земли не увидел!..
***
Конкурс на лучший политический анекдот в честь
Ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
***
Юбилейные продукты:
Водка "Ленин в Розливе"
Колбаса "Член совнаркома"
Конфеты "Юбилейная тянучка".
Конфеты "Мавзолей с начинкой".
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею:
Одеколон "Ленинский дух"
Пудра "Прах Ильича"
Мыло "По Ленинским местам".
Шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде"
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Баковский завод резиновых изделий, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".
(есть версия, что сходные название носили и презервативы)
Переименования к Ленинскому юбилею:
Фонтан "Струя вождя",
птицеферма "Яйца Ильича",
тир имени Фанни Каплан

***
Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
- Феикс Эдмундович, подойдите пожайлуста. У вас ноги волосатые?
- Волосатые.
- Очень волосатые?
- Очень волосатые.
- Очень-очень волосатые???
- Очень-очень волосатые...
- Надежда Константиновна, записывайте: "Зимой валенки - не выдавать".
Владимир Ильич, что такое
преданность делу революции?
- Феликс Эдмундович, подойдите пожайлуста. У вас залупа синяя?
- Синяя.
- Очень синяя?
- Очень синяя.
- Очень-очень синяя???
- Очень-очень синяя...
- Так пегекгасте ее в кгасный пголетагский цвет!
***
Рабочий кабинет Ильича. Ильич работает... Стук в дверь...
- Кто?
- Кто, кто. Хуй в кожаном пальто!
- Ах, это вы, Феикс Эдмундович! Пгоходите
***
Ильич в изрядном подпитии в сопровождении Железного Феликса вваливается в квартиру...
- Надежда! Надежда-а!!!
- Да, Володя...
- Газдевайся!!!
- Но...
- Я сказал, газдевайся!!!
Надежда Константиновна сдается...
- Лезь мне на голову!!!
- Но...
- Лезь и не ломайся!!!
Ильич, с Крупской сидящей на голове, разворачивается к Феликсу.
- Феикс Эдмундович, ну как я вам... с чубчиком?
***
Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Кгупская!
- Товагищ Кгупская.
- Кгупа!!
- Спит, сука...
***
Ильич сидит рисует. Входит Надежда Константиновна.
- Владимир Ильичя, к вам ходоки...
- Гоните! Гоните их на Хуй!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши поспиздили.
***
Пришли к Ленину ходоки:
- Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить - а он нас на хуй послал...
- Добгейшей души человек... А ведь мог и пизды дать... И гасстгелять даже..
***.
Владимир Ильич приходит домой:
- Напегдели! Напегдели!! Надюша, опять были товагищи из села?
***
Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!
- Нет ее там.
- Надюша, ищи получше!!
- Так ведь нету.
- Чтоб ноги этих блядских ходоков в моей квагтиге больше не было!
***
Шушинское в маленькой избушке в свете лампы с зеленым абажуром накручивает шаги маленький человек от стола к окошку. За окошком злобно веет вьюга, а лицо человека сосредоточено думами о судьбах родины и судьбе пролетариата. Из сеней появляется женщина:
- Владимир Ильич , а может чайку?
Человек ничего не замечая ходит дальше. И тихо так, тихо...
- Володя, может чайку ?
Нет ответа . Только еееле-еле скрипят половицы в тишине ...
- Владимир Ильич , может чайку ?
- ХУЙКУ !!!
А за окном вьюга все уууу, да уууууу...
***
Ленин сидит за столом и что-то пишет. Заходит Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам, ты хуй. Володенька!
***

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Я знаю! Это дедушка Ленин!
***
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?
***
Трудящийся, выходя из Мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ёб его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? я говорю - Ильич-то наш родной, ёб его мать,
лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
***
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться.
Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
***
На выставке висит картина "Ленин в Польше".
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых
ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
***
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
- Василий Иваныч, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич – он все сможет!
***
Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.
***
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые!
Таким он мне и запомнился.
***
К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
- Помню... было ето году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу,
на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет... Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю - входит Он!.. достает свой Хуй и ссить. Но товарищи! Как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
***

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
***
Владимир Ильич был очень веселым человеком .
Вот, бывало, пойдет он на рыбалку , поймает рыбку , оторвет ей голову и смеется , смеется! Вот какой веселый был Ильич!
ЛЕНИНЕЯ. ОНА ЖЕ ИЛЬИЧИАДА
Посвящается Хармсу. Враги твои да преисполнятся калом.
1.
Ленин на вещи просто смотрел. Возьмет, бывало, одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
2 .
Ленин стихи сочинял, потом рвал на кусочки, а всем говорил, что сжег.
3.
Ленин против бедности выступал. Бывало, догонит на улице нищего, поднимет ему капюшон и кричит: "Бог подаст, бог подаст!"
4.
Ленин тех своих друзей, которых особенно ненавидел, "товарищами" называл.
5.
Ильич остроумный мужчина был. Однажды идет вечером по Невскому, а навстречу — царь. Ильич не растерялся, котелок снял и поклонился. А голова лысая и на жопу похожа. Царь до слез смеялся.
6.
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.
7.
Сталин все-таки жестокий мужчина был. Поймает, бывало, за обедом муху, кинет Поскребышеву в суп, а съесть не разрешает.
8.
Умирая, Ленин Сталина "негодником" назвал. Тот запомнил, положил его потом в Мавзолей и каждое утро ходил ему в лицо смеяться.
9.
Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, руки за спину, а они по кругу ходят.
10.
Ленин в бога не верил. А Сталин Ленину не верил. Так и погряз в противоречиях.
11.
Ильич кепку в кармане носил. Сталин решил подшутить и карманы зашил. Выступая, Ильич хотел засунуть кепку в карман, а он зашит... Отважный Ильич надел кепку и продолжал речь!
12.
Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко носил, якобы письма писать. Тем и жил.
13.
В.И.Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.
14.
В.И.Ленин в четыре руки на фортепьяно играл. Больше так никто не умел.
15.
Как-то раз пришел к Ленину мужик.
— Проси, чего хочешь! — говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
— Ничего не надо, — говорит мужик, и стоит, не уходит.
— А чего пришел-то? — спрашивает Ленин.
— А и сам не знаю, — отвечает мужик, — ливорверт-то дома забыл...
16.
Ленин леденцы любил. Бывало, затолкает штук пять или даже восемь за щеку, и сидит, молчит, пока слюни по животу не потекут.
17.
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
18.
Ленин на луну любил смотреть, а полететь не решался, все откладывал.
19.
Как-то раз Ленин рассердился, наплевал на все и уехал. Надя ходила по комнатам, вытирала и, печально улыбаясь, думала: "Шебутной..."
20.
Сталин Свердлову рояль с клопами продал. Тот исхудал и помер.
21.
Ленин как-то на Рахью обиделся и послал его грязевыми ваннами лечиться.
22.
Ленин придумал компас, порох, бумагу, волчок и задумался о предназначении клитора. Тут опять приехал Подвойский, спутал все и записать не дал.
23.
Дзержинский никогда не закусывал, поэтому худой был.
24.
Иосиф Виссарионович Сталин веселый мужчина был. Бывало, утрет пот со лба, сменит ленту в пулемете, покличет охрану трупы закопать, и засмеется. По-доброму так. Дедушки наши любили.
25.
Лаврентий Павлович Берия этикетки от бутылок собирал. Бывало, сделает из бутылки "розочку" и заключенному в живот — р-р-раз! А этикетка в руке остается, целенькая.
26.
Климент Ефремович Ворошилов коней любил. Бывало, выстроит подчиненных, подойдет к одному, пнет в пах и скажет: "Ну ты и конь!"
27.
Иосиф Виссарионович Сталин литературу любил. Ворошит, бывало, книжки в костре, а сам вслух фамилии авторов читает и Поскребышева по мохнатой голове гладит.
28.
Семен Михайлович Буденный танкам не доверял. Говорил, что хоть он и железный, а помочиться ему супротив коня слабо.
29.
Владимир Ильич Ленин иногда говаривал о возможности построения социализма в одной стране. Потом умер. Никто так и не узнал, в какой именно.
30.
Говорят, Сталин под старость по ночам на троне любил сидеть. Выгонит всех из Кремля и сидит — на голове корона со звездой, а в руках ледоруб.
31.
Ленин однажды шесть часов кряду уговаривал Троцкого резолюцию подписать. Тот ни в какую. Подошел Сталин и ударил его палкой по голове. Так и повелось...
32.
Владимир Ильич Ленин народные песни любил. Сядет, бывало, на траву и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.
33.
Иосиф Виссарионович Сталин сердитый был. Бывало, вызовет Буденного и отхлещет по щекам. Климент Ефремович Ворошилов его за это очень любил.
34.
Иосиф Виссарионович Сталин однажды поцеловал Горького в лоб. Тот от счастья полтора года не мылся, заболел паршой и умер. Сталин с тех пор ко всем с поцелуями лез.
35.
Как-то Ленин так далеко вперед руку выбросил, что две недели дивизия на семи гектарах искала. Жопу нашли, подтяжки, каблук, а руку — нет, слишком далеко вперед Ильич заглянул.
36.
Как-то задержали матросы на улице кота и привели к Ленину.
— Колись! — говорит Ленин. И лбом так ударил, что матросы зазвенели. Раскололся кот, надвое, что поделаешь, не железный был.
37.
Поймал как-то Ленин Цюрупу и спрашивает:
— А ну, что вы сегодня на обед ели?
— Ничего.
— Точно? А то смотри у меня!
38.
Однажды Ленин сидел и недоумевал по какому-то поводу. Зашел Свердлов и тоже сел в недоумении. Потом Сталин зашел, потом Зиновьев, потом остальные. Так их, недоумков, критическая масса и собралась.
39.
Ленин любил, чтоб стол был хорошо сервирован, с салфетками там, ножами. А ел мало, потому что срать не любил и в других этого не ценил.
40.
Ленин нечеловеческую музыку любил. Ему специально крики из подвалов записывали.
41.
Как-то раз Ленин очнулся, встал с пола и спрашивает:
— Надя, что это было?
— "Аппассионата", голубчик.
42.
Ленин как-то раз в садике граблями орудовал. Шестерых убил, одна бабка уползла, он ее по кровавому следу нашел и извинился, отходчивый был.


 

Сайт создан в системе uCoz
free counters free counters